1 octobre 2020

Pourquoi les chaussures de course sont-elles si fugaces?

Une abomination devant le Seigneur

Du plus profond de mon cœur, j'adore courir.

Le reprendre a eu des répercussions positives sur pratiquement tous les aspects de ma vie. Cela m'a rendu plus fort, plus heureux, plus confiant et plus agréable à côtoyer. Je ne l’échangerais pas contre un million de livres. Mais Sweet Christmas Baby Jesus, il y a un aspect de celui-ci que je déteste avec chaque fibre de mon être: la merde, les seins, les chaussures pourries. Alors pourquoi les chaussures de course sont-elles si laides?

Nous devons habiller nos pieds dans quelque chose qu'un enfant épais pourrait dessiner

Les chaussures de course ont été si hideuses pendant si longtemps que nous, les coureurs, semblons avoir simplement abandonné tout espoir et l'avons accepté comme le prix à payer pour pratiquer l'activité que nous aimons. Nous connaissons tous l'affaire: si nous voulons courir confortablement, nous devons habiller nos pieds avec quelque chose qu'un enfant épais pourrait dessiner si on lui demandait de concevoir des chaussures pour un astronaute robot du futur.

J'espère que quelqu'un a été renvoyé – ou au moins giflé – pour cela

On en est maintenant au point où on a l'impression que les fabricants de chaussures de course nous trollent carrément – ricanant dans leurs manches alors qu'ils envoient vague après vague de designs de plus en plus révoltants sur les étagères des magasins de sport. "Ils n'achèteront sûrement pas celui-ci?" ils rigolent. "Sûrement nous sommes allés trop loin cette fois avec le lustre plasticky, les couleurs nauséabondes, les semelles comiquement surdimensionnées et tous ces petits morceaux inutiles?"

Prenez, par exemple, les chaussures en haut de cette page. Sorties cette semaine en grande pompe, ces baskets sont des tie-ins du Marathon de Londres en édition limitée de Brooks, un acteur majeur du jeu des vêtements de course. Ils sont sans aucun doute extrêmement confortables et un rêve absolu de courir. Mais il suffit de les regarder. Regardez les gazon rances.

Contemplez leur horreur. Buvez dans leur misère. Oui, ce sont de petites cabines téléphoniques rouges là-bas.

Quelques notes de conception utiles. Vous êtes les bienvenus, Brooks

Imaginez-vous les porter, à l'extérieur, à la vue du public. Pouvez-vous imaginer à quoi cela ressemblerait réellement? Pouvez-vous imaginer faire du jogging sur les lieux avec ces horreurs aux pieds, comme une sorte de wazzock de classe mondiale?

On dirait qu'ils devraient coûter cinq cents chez Discount Shoe Barn

On dirait qu'ils devraient être à cinq ans d'un panier de liquidation à un endroit appelé Discount Shoe Barn – mais ils coûtent en fait 110 £. Les chaussures aussi chères ne devraient-elles pas paraître chères? Est-ce vraiment trop demander?

Aussi catastrophiques qu'elles soient, ces chaussures Brooks ne sont en aucun cas des aberrations. Même les marques de vêtements de sport branchées et branchées semblent déterminées à infliger une misère esthétique aux pieds des coureurs.

Prenons par exemple la marque de chaussures la plus tendance du moment, New Balance. Leurs entraîneurs «normaux» et non spécialisés sont disponibles dans un kaléidoscope de designs désirables – mais si vous voulez que du New Balance fonctionne réellement, vous êtes obligé de porter ce qui semble être deux modèles de vaisseaux spatiaux de merde. C’est une injustice scandaleuse, c’est ce que c’est.

Vous aurez besoin d'un pouce de la taille d'un extincteur pour donner à cette chaussure le pouce vers le bas qu'elle mérite

Saviez-vous qu'une relation sur cinq commence maintenant à la suite de rencontres de personnes en courant ou en s'entraînant? Je viens d’inventer cela – ce n’est même pas un peu vrai. Mais à qui est-ce la faute, hein? Si nous n'étions pas tous rendus peu fantaisistes en ayant à faire de l'exercice avec des chaussures de clown orthopédiques conçues par des sadiques daltoniens, cette statistique fictive pourrait devenir une réalité très sexy.

Malgré ce que ce bozo fanfaron brandissant un bâton de selfie dans votre salle de gym locale pourrait penser, la forme physique ne consiste pas seulement à avoir l'air bien – mais il ne s'agit pas non plus de regarder de la merde. Alors allez, fabricants de vêtements de sport. Être raisonnable. Frappez-le, ouais?

Y a-t-il un aspect de la forme physique qui fait bouillir votre sang et vos dents grincent? Déchargez-vous en répandant votre bile dans les commentaires ci-dessous, sur notre page Facebook ou sur Twitter!

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