13 avril 2021

100 meilleures blagues de papa jamais

Il faut un certain type d’humour pour vraiment apprécier une bonne et solide blague de père en 2020. Et par bien, nous entendons évidemment mauvais. Ridiculement mauvais. Tellement mauvais que les gens secouent la tête. Si mauvais que si un semblant de rire s’ensuit, c’est le genre de rire maladroit. Le genre où les spectateurs, tous à la fois, établissent un contact visuel et cherchent une sortie. C’est comme ça que tu sais que c’est une super blague pour papa. Heureusement, pour ceux qui apprécient ces plaisirs coupables inconfortables dans la vie, nous avons 100 des meilleures blagues amusantes de papa à partager avec vous!

Si vous êtes le genre de farceur qui est connu pour donner un coup de coude à votre copain dans les côtes après avoir fait une boutade, tout en demandant: «Comprenez-vous?» – vous êtes sûr au bon endroit! Les blagues de papa ne sont pas réservées aux pères extravertis et indifférents du monde. Au lieu de cela, ils s’adressent à tous ceux qui aiment les moments loufoques suivis par quelqu’un dans notre vie qui nous supplie de fermer la bouche, parce que nous sommes «oh mon Dieu, tellement embarrassants». Portez-le avec fierté, chers collègues! Nous avons perdu le droit d’être qualifiés de cool il y a très, très longtemps. Alors asseyez-vous, mais pas trop loin, et profitez de la lecture (et évidemment de rire) avec ces 100 meilleures blagues de papa!

Meilleures blagues de papa

  • Quel ours est le plus condescendant? Un pan-duh!
  • Quel genre de bruit fait le véhicule d’une sorcière? Brrrroooom, brrroooom.
  • Qu’est-ce qui est brun et collant? Un baton.
  • Deux types sont entrés dans un bar. Le troisième type esquiva.
  • Comment attirer l’attention d’une fille de la campagne? Un tracteur.
  • Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si classiques et si bonnes? Ils travaillent à plusieurs niveaux.
  • Comment appelez-vous un médium grassouillet? Un caissier à quatre mentons.
  • Qu’est-ce que le policier a dit à son nombril? Vous êtes sous un gilet.
  • Comment appelez-vous cela lorsqu’un groupe de singes crée une entreprise? Affaires de singe.
  • Ma femme m’a demandé d’arrêter de lui chanter «Wonderwall». J’ai dit peut-être…
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  • Quel type de boisson peut être amer et sucré? Reali-thé.
  • Comment appelez-vous un agneau vilain habillé comme un squelette pour Halloween? Baaad jusqu’aux os.
  • Vous voulez savoir pourquoi les infirmières aiment les crayons rouges? Parfois, ils doivent prélever du sang.
  • Comment s’appellerait le Terminator à sa retraite? L’exterminateur.
  • Qu’est-ce que le Tennessee? La même chose que l’Arkansas.
  • Ma femme m’a demandé d’aller chercher 6 canettes de Sprite à l’épicerie. J’ai réalisé en rentrant à la maison que j’avais ramassé 7.
  • Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu’ils utilisent un nid d’abeille.
  • Pourquoi certains couples vont-ils au gym? Parce qu’ils veulent que leur relation fonctionne.
  • Comment appelez-vous un musicien en colère qui renverse quelqu’un? Un oiseau chanteur.
  • Quel est l’océan le plus axé sur les détails? Le Pacifique.
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  • Avez-vous entendu parler de l’enlèvement à l’école? C’est bon, il s’est réveillé.
  • Comment pouvez-vous dire que c’est un cornouiller? Par l’écorce.
  • Mon patron m’a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi.
  • Pourquoi l’homme est-il tombé dans le puits? Parce qu’il ne pouvait pas bien voir ça.
  • Quand une blague devient-elle une “blague de papa?” Quand cela devient apparent.
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    Blagues drôles de papa

  • Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Parce qu’il Neverlands.
  • Quel État a le plus de rues? Rhode Island.
  • Comment appelez-vous 26 lettres qui sont allées nager? Alphawetical.
  • Comment s’appelle une étendue d’eau européenne très polie? Merci.
  • Pourquoi la couleur verte était-elle notoirement unique? C’était toujours si blasé.
  • Je détestais les poils du visage, mais ils ont poussé sur moi.
  • Je veux faire une brève blague, mais c’est un peu ringard.
  • Pourquoi l’entraîneur est-il allé à la banque? Pour obtenir son quart-arrière.
  • Comment les célébrités restent-elles cool? Ils ont de nombreux fans.
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  • Les dimanches sont toujours un peu tristes, mais la veille est un jour plus triste.
  • 5/4 des personnes admettent qu’elles sont mauvaises en fractions.
  • Pourquoi la literie cachait-elle leur relation? Ils voulaient juste quelque chose de clé d’oreiller!
  • Vous êtes américain quand vous entrez dans une salle de bain et quand vous en sortez, mais que faites-vous pendant que vous êtes dans la salle de bain? Européen.
  • J’ai réfléchi à la méditation. Je pense que c’est mieux que de rester assis à ne rien faire.
  • Les chiens ne peuvent pas faire fonctionner les appareils d’IRM. Mais catscan.
  • Qu’est-ce que les fleurs ont fait quand la mariée a marché dans l’allée? Ils se sont levés.
  • Il faut du courage pour être un donneur d’organes.
  • Que fait «Rockin ‘Robin» quand elle s’ennuie? Tweet.
  • J’ai perdu mon emploi à la banque le premier jour. Une femme m’a demandé de vérifier son solde, alors je l’ai poussée.
  • Comment ramer un canoë rempli de chiots? Sortez la pagaie pour chien.
  • Parade tous les jours

    Des interviews de célébrités, des recettes et des conseils de santé livrés dans votre boîte de réception.

  • Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce que vous ayez du savon dans la bouche. Ensuite, cela devient un feuilleton.
  • Pourquoi les ustensiles étaient-ils collés ensemble? Ils faisaient la cuillère.
  • Quel est le passe-temps préféré d’un danseur rusé? Couper un tapis.
  • Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos ensemble.
  • Quel genre de musique les chiropraticiens aiment-ils? Hip hop.
  • Quel genre de chaussures une personne paresseuse porte-t-elle? Flâneurs.
  • Pourquoi l’eau froide est-elle si dangereuse? Parce que ça ne s’appelle jamais chaud.
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    Blagues Bad Dad

  • J’allais raconter une blague sur le voyage dans le temps, mais vous n’aimiez pas ça.
  • Le «toit» de votre bouche ne devrait-il pas être appelé le plafond?
  • Arrêtez de chercher le match parfait… utilisez un briquet.
  • J’ai dit à mon médecin que j’avais entendu des bourdonnements, mais il a dit que c’était juste un bug qui circulait.
  • Quel genre de voiture un mouton aime-t-il conduire? Une lamborghini.
  • Qu’a dit le comptable lors de l’audit d’un document? C’est imposant.
  • Qu’ont dit les deux morceaux de pain le jour de leur mariage? C’était du pain à première vue.
  • Si le lève-tôt attrape le ver, je dormirai jusqu’à ce qu’il y ait des crêpes.
  • Pourquoi les melons se marient-ils? Parce qu’ils cantaloups.
  • Je me suis inscrit à un marathon, mais comment saurai-je si c’est la vraie affaire ou juste une course à pied?
  • Lorsque vous avez une infection de la vessie, des problèmes d’urine.
  • Comment le batteur a-t-il appelé ses filles jumelles? Anna One, Anna Two!
  • Qu’est-ce que l’extracteur a dit à l’orange pendant l’auto-quarantaine? J’ai hâte de vous presser!
  • Comment appelez-vous un ours édenté? Un ours gommeux!
  • Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travaille toujours dessus.
  • Quelqu’un m’a dit que je devrais écrire un livre. J’ai dit: “C’est un concept nouveau.”
  • Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L’un dit à l’autre: «Savez-vous comment conduire cette chose?»
  • Blagues Corny Dad

  • Quel est le mot de passe de Forrest Gump? 1forrest1
  • Je raconte des blagues à papa, mais je n’ai pas d’enfants. Je suis un faux pa.
  • Que fait un poivre fouineur? Il y a des affaires de jalapeño.
  • Si un enfant refuse de faire la sieste, est-il coupable d’avoir résisté au repos?
  • Pourquoi les papas ressentent-ils le besoin de raconter de si mauvaises blagues? Ils veulent juste vous aider à devenir un gémissement.
  • Je connais beaucoup de blagues sur les retraités, mais aucune d’elles ne fonctionne.
  • Pourquoi les araignées sont-elles si intelligentes? Ils peuvent tout trouver sur le Web.
  • RIP eau bouillie – vous serez brumeux.
  • Comment appelez-vous deux pieuvres qui se ressemblent? Itenticle.
  • Qu’est-ce qu’une tête, un pied et quatre jambes? Un lit.
  • Les maux de gorge sont une douleur dans le cou.
  • Que porte une maison? Adresse.
  • Pourquoi l’épouvantail a-t-il remporté un prix? Il était debout dans son champ.
  • Qu’est-ce qui est rouge et sent la peinture bleue? Peinture rouge.
  • Mon fils m’a demandé de mettre ses chaussures, mais je ne pense pas qu’elles me conviendront.
  • Je me suis ennuyé récemment, alors j’ai décidé de me lancer dans l’escrime. Les voisins ne cessent d’exiger que je le remette.
  • Comment appelez-vous une caméra imprévisible? Un Canon lâche.
  • Je ne me suis pas fait couper les cheveux, je les ai tous coupés.
  • Quel État américain est connu pour ses boissons gazeuses particulièrement petites? Minnesota.
  • Que mangent les sprinters avant une course? Rien – ils jeûnent.
  • Qu’est-ce qu’un fermier de Dorito a dit à l’autre? «Cool Ranch!»
  • Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul? C’était deux fatigué.
  • Je suis si douée pour dormir, je peux le faire les yeux fermés.
  • Les gens sont généralement choqués que j’aie un dossier de police. Mais j’adore leurs plus grands succès!
  • J’ai dit à ma copine qu’elle avait dessiné ses sourcils trop haut. Elle parut surprise.
  • Comment appelle-t-on un chat menteur? Un lion.
  • Pourquoi n’écrirais-tu pas avec un crayon cassé? Parce que c’est inutile.
  • J’aime raconter des blagues à papa… parfois il rit.
  • Comment pèse-tu un millénaire? Dans les Instagrams.
  • Le mariage était si beau, même le gâteau était en étages.
  • Quel est le sport le plus patriotique? Drapeau de football.
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