6 mai 2021

Les 124 meilleures blagues de papa (qui vous feront rire)

Papas. Ils sont célèbres pour leurs blagues. Dans un effort pour vous faire sourire, ou parfois gémir, les papas sont connus pour tirer votre jambe et transformer chaque situation possible en une blague. Les jeux de mots, les compréhensions littérales et les perspectives spéciales des papas sur la vie sont les sources de toutes les blagues de papa.

Il y a quelque chose de réconfortant dans les blagues de papa. Peut-être que vous êtes ici pour cette raison – vous aimeriez rire d’une bonne blague de père. Ou peut-être que vous êtes ici pour vous venger et des munitions pour riposter à papa quand il utilise ses incroyables talents de blagues sur vous. Ou peut-être que vous êtes vous-même papa et que vous cherchez à étoffer votre répertoire de blagues.

Quel que soit votre motif, cet article est fait pour vous. Avec 125 blagues de mauvais père à lire, vous êtes certain de profiter de quelques rires, de faire quelques grimaces et de laisser échapper quelques gémissements au moment où vous arrivez à la fin. Nous espérons que vous les apprécierez!

Papa, tu sais ce que je veux dire!

  • Papa, tu t’es coupé les cheveux? Non, je les ai tous coupés.
  • Papa, tu peux mettre mes chaussures? Non, je ne pense pas qu’ils me conviendront.
  • Puis-je regarder la télévision? Papa: Oui, mais ne l’allume pas.
  • «Je t’appellerai plus tard!» – «S’il te plaît, ne fais pas ça. Je t’ai toujours demandé de m’appeler papa!
  • «Chaque fois que le caissier de l’épicerie demande à mon père s’il aimerait que le lait soit dans un sac, il répond:« Non, laissez-le simplement dans le carton! »»
  • «Moi: ‘Papa, fais-moi un sandwich!’ Papa: “Pouf, tu es un sandwich!” »
  • «Nous recevions de la restauration rapide quand la dame à la fenêtre a dit: ‘Des condiments?’ Mon père a répondu: «Des compliments? Tu as très bonne mine aujourd’hui!'”
  • Papa j’ai faim… “Salut faim” je suis papa
  • «J’ai demandé à mon père sa meilleure blague de père, et il a dit:« Toi ».»
  • Où est la poubelle? Papa: Je n’ai été nulle part!
  • Je suis fatigué. «Salut fatigué! Je suis papa! »
  • Papa Puns

  • J’éviterais les sushis si j’étais toi. C’est un peu louche.
  • Vous voulez entendre une blague sur le papier? Peu importe. C’est déchirable.
  • Si j’avais un centime pour chaque livre que j’ai lu, je dirais: “Wow, c’est une coïncidence.”
  • Un calembour de steak est un moyen rare bien cuit.
  • «Mon père m’a littéralement dit celui-ci la semaine dernière: ‘Avez-vous entendu parler du type qui a inventé Lifesavers? Ils disent qu’il a fait une menthe. ”
  • Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos ensemble.
  • J’ai entendu dire qu’il y avait un nouveau magasin appelé Moderation. Ils ont tout là-bas.
  • Comment savoir si une fourmi est un garçon ou une fille? Ce sont toutes des filles, sinon ce seraient des oncles.
  • Je ne joue pas au football parce que j’aime le sport. Je le fais juste pour les coups de pied.
  • J’avais l’habitude de travailler dans un magasin de recyclage de chaussures. C’était la seule destruction.
  • Je suis allé dans une discothèque de fruits de mer la semaine dernière… et j’ai tiré une moule.
  • Pourquoi les crabes ne donnent-ils jamais à la charité? Parce que ce sont des crustacés.
  • «Comment appelez-vous un homme sans nez et sans corps? Personne de nez.
  • J’ai coupé mon doigt en hachant du fromage, mais je pense que j’ai peut-être des problèmes de râpe.
  • Mon chat était juste malade sur le tapis, je ne pense pas qu’il soit bien félin.
  • Un termite entre dans un bar et demande “Le bar est-il tendre ici?”
  • J’ai donné toutes mes piles déchargées aujourd’hui… gratuitement.
  • Je suis terrifié par les ascenseurs. Je vais commencer à prendre des mesures pour les éviter.
  • Un navire rouge et un bleu viennent d’entrer en collision dans les Caraïbes. Apparemment, les survivants sont bloqués.
  • Les vélos ne peuvent pas se tenir seuls, ils sont tous deux fatigués.
  • Je viens de regarder un documentaire sur les castors… C’était le meilleur programme de barrage que j’aie jamais vu.
  • Je suis au régime au whisky. J’ai déjà perdu trois jours.
  • Il y a un nouveau type de balai. Cela balaie la nation.
  • J’ai dormi comme une bûche la nuit dernière… je me suis réveillé dans la cheminée.
  • Je suis allé au zoo l’autre jour, il n’y avait qu’un seul chien dedans. C’était un shih tzu.
  • Deux cacahuètes marchaient dans la rue. L’un était un salé.
  • Un homme entre dans un restaurant et commande des chips à saveur d’hélicoptère. Le serveur répond: «Désolé mon pote! Nous ne faisons que l’avion.
  • Je savais que je n’aurais pas dû manger ces fruits de mer. Parce que maintenant je me sens un peu … anguille
  • «Tiens bon, j’ai quelque chose dans ma chaussure… je suis presque sûr que c’est un pied»
  • Pourquoi les melons ne se marient-ils pas? Ils cantaloup!
  • Questions de papa

  • Comment appelle-t-on un Mexicain qui a perdu sa voiture? Carlos.
  • Comment appelez-vous une fausse nouille? Un empâtement.
  • Comment l’alpiniste a-t-il nommé son fils? Falaise.
  • Où travaillait la serveuse unijambiste? JE SAUTE!
  • Que s’est-il passé lorsque les deux antennes se sont mariées? Eh bien, la cérémonie était un peu ennuyeuse, mais la réception était super!
  • Quel est le mot de passe de Forrest Gump? 1forrest1
  • Q: Pourquoi le cookie a-t-il pleuré? R: Parce que son père était une gaufrette si longtemps!
  • Qu’a dit un bonhomme de neige à l’autre? «Sentez-vous les carottes?»
  • Comment faire danser un tissu? Vous mettez un peu de boogie dedans!
  • Pourquoi la blonde a-t-elle regardé le contenant de jus d’orange? Il a dit concentré!
  • Comment organisez-vous une fête dans l’espace? Votre planète.
  • Comment appelle-t-on une ceinture avec une montre dessus? Une perte de temps.
  • Quel genre de chaussures un voleur porte-t-il? Baskets
  • Avez-vous entendu parler de l’homme qui a volé un calendrier? Il a 12 mois.
  • Savez-vous où vous pouvez obtenir du bouillon de poulet en vrac? Le marché boursier.
  • Qu’est-ce que l’océan a dit au rivage? Rien, il a juste agité.
  • Comment appelle-t-on un Argentin avec un orteil en caoutchouc? Roberto
  • Comment appelle-t-on un poisson sans yeux? Un fshhhh.
  • Comment appelez-vous un homme sans bras et sans jambes allongé devant votre porte? Mat.
  • Pourquoi la pieuvre a-t-elle battu le requin dans un combat? Parce qu’il était bien armé.
  • Qu’est-ce que papa araignée a dit à bébé araignée? Vous passez trop de temps sur le Web.
  • Combien pèse un hipster? Un Instagram.
  • Comment appelez-vous un groupe d’épaulards jouant des instruments? Un Orca-stra.
  • Pourquoi le big cat a-t-il été disqualifié de la course? Parce que c’était un guépard.
  • Pourquoi le Clydesdale a-t-il donné un verre d’eau au poney? Parce qu’il était un petit cheval!
  • Qu’est-ce que la tomate papa a dit à la petite tomate? rattraper!
  • Quel est le nom de 50 Cent au Zimbabwe? 400 millions de dollars.
  • Qu’est-ce que le bébé maïs a dit à maman maïs? Où est le pop-corn?
  • Comment appelle-t-on une vache sans pattes? Le bœuf haché.
  • Qu’est-ce que le Buffalo a dit à son petit garçon quand il l’a déposé à l’école? Bison.
  • Pourquoi l’épouvantail a-t-il remporté un prix? Parce qu’il était exceptionnel dans son domaine.
  • Pourquoi la fille a-t-elle enduit du beurre de cacahuète sur la route? Pour accompagner les embouteillages.
  • Pourquoi un poulailler n’a-t-il que deux portes? Parce que si elle avait quatre portes, ce serait une berline de poulet.
  • Pourquoi les mouettes ne survolent-elles pas la baie? Parce qu’alors ce seraient des mouettes!
  • Comment faire danser un mouchoir? Mettez un peu de boogie dedans.
  • Où batman va-t-il dans la salle de bain? La salle de bain.
  • Comment appelle-t-on un mouton sans pattes? Un nuage.
  • Qu’est-ce que le 0 a dit au 8? Jolie ceinture.
  • Pourquoi les squelettes sont-ils si calmes? Parce que rien ne leur passe sous la peau.
  • Pourquoi les squelettes ne se trompent-ils jamais ou ne se traitent-ils pas? Parce qu’ils n’ont personne avec qui aller.
  • Avez-vous déjà entendu parler d’un groupe de musique appelé Cellophane? Ils enveloppent la plupart du temps.
  • À quel genre de magie les vaches croient-elles? MOODOO.
  • Pourquoi Superman est-il invité à des dîners? Parce qu’il est un Supperhero!
  • Comment appelle-t-on un poisson qui a deux genoux? Un poisson à deux genoux.
  • Comment appelez-vous un gros médium? Un caissier à quatre mentons !!
  • Pourquoi la couleur verte n’a-t-elle jamais de date de la Saint-Valentin? C’est toujours si blasé.
  • Les choses que seuls les papas remarquent

  • Vous savez, les gens disent qu’ils se cueillent le nez, mais j’ai l’impression d’être né avec le mien.
  • Ce cimetière a l’air surpeuplé. Les gens doivent mourir d’envie d’y entrer.
  • Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? Bonne nourriture, pas d’ambiance.
  • Pourquoi ne voyez-vous jamais d’éléphants se cacher dans les arbres? Parce qu’ils sont si bons dans ce domaine.
  • Je suis allé acheter un pantalon de camouflage l’autre jour, mais je n’en ai pas trouvé.
  • Un homme invisible épouse une femme invisible. Les enfants n’avaient rien à regarder non plus.
  • J’avais besoin d’un mot de passe de huit caractères alors j’ai choisi Blanche-Neige et les Sept Nains.
  • Leçons de vie et conseils

  • Chaque fois que je me blesse, même à ce jour, mon père dit: «La bonne nouvelle est que… ça se sentira mieux quand il cessera de faire mal.»
  • Je me suis tellement mis en colère l’autre jour quand je n’ai pas pu trouver ma balle anti-stress.
  • Je ne suis pas indécis. A moins que tu ne veuilles que je le sois.
  • La seule chose pire que d’avoir la diarrhée est de devoir l’épeler.
  • Si votre nez coule et que vos pieds sentent, vous êtes construit à l’envers!
  • Sans géométrie, la vie est inutile.
  • Comment fabriquez-vous l’eau bénite? Vous en faites bouillir l’enfer.
  • “Docteur, je me suis cassé le bras à plusieurs endroits.” Docteur: “Eh bien, n’allez pas dans ces endroits.”
  • Que faites-vous quand une blonde vous lance une grenade? Tirez la goupille et jetez-la en arrière.
  • Je suis au régime de fruits de mer… Je vois de la nourriture et je la mange.
  • Quand j’étais enfant, mon père disait que je pouvais être tout ce que je voulais être. Il s’avère que le vol d’identité est un crime.
  • Eh bien, c’était évident

  • Qu’est-ce qui est brun et collant? Un baton.
  • Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous.
  • J’ai demandé à mon ami de m’aider avec un problème de mathématiques. Il a dit: «Ne vous inquiétez pas; c’est un morceau de gâteau. J’ai dit: “Non, c’est un problème de mathématiques.”
  • Qu’est-ce que ET signifie? Parce qu’il n’a que de petites jambes.
  • Hier soir, ma copine et moi avons regardé trois DVD dos à dos. Heureusement, c’était moi qui faisais face à la télé.
  • L’athéisme est une organisation non prophète.
  • Avez-vous entendu parler de l’enlèvement à l’école? C’est bon! Il se réveilla.
  • Alors un canard entre dans une pharmacie et dit: «Donnez-moi un bâton… et mettez-le sur ma facture.»
  • Quelle est la différence entre un éléphant d’Afrique et un éléphant indien? Environ 5000 kilomètres.
  • Pourquoi les plongeurs tombent-ils en arrière dans l’eau? Parce que s’ils tombaient vers l’avant, ils seraient toujours dans le bateau.
  • Qu’est-ce que le Tennessee? C’est exactement la même chose que l’Arkansas.
  • Blagues classiques de papa

  • Je continue d’essayer de perdre du poids, mais ça me trouve toujours.
  • Le lait est également le liquide le plus rapide au monde – il est pasteurisé avant même de le voir
  • Vous ai-je dit à quel moment je suis tombé amoureux lors d’un backflip? J’étais talons au dessus de la tête.
  • Un câble volant entre dans un restaurant. Le serveur dit: “Je vais vous servir, mais ne commencez rien.”
  • Un homme s’est réveillé dans un hôpital après un grave accident. Il a crié: «Docteur, docteur! Je ne sens pas mes jambes! Le médecin a répondu: «Je sais que vous ne pouvez pas. Je t’ai coupé les bras!
  • J’ai rêvé de me noyer dans un océan fait de soda à l’orange la nuit dernière. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre que c’était juste une mer Fanta.
  • Quel est l’avantage de vivre en Suisse? Eh bien, le drapeau est un gros plus.
  • J’ai supprimé les numéros de téléphone de tous les Allemands que je connais de mon téléphone portable. Maintenant, c’est gratuit pour Hans.
  • Dernières nouvelles! Le lapin Energizer a été arrêté. Il était chargé de batterie.
  • Un sandwich entre dans un restaurant. Le serveur dit “Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.”
  • Quel fromage ne peut jamais être le vôtre? Fromage nacho.
  • Un policier a surpris deux enfants en train de jouer avec un feu d’artifice et une batterie de voiture. Il en chargea un et laissa l’autre partir.
  • Je lis un livre sur l’histoire de la colle. Je ne peux pas le poser.
  • “Commissaire! Commissaire! Les troupes se révoltent! Commissaire: Eh bien, vous êtes vous-même assez répugnant.
  • Quand le téléphone sonne, papa dit: “Si c’est pour moi, ne réponds pas.”
  • Après le dîner, ta mère m’a demandé de débarrasser la table. Même avec un départ en courant, j’ai toujours atterri le visage en premier dans ses spaghettis.
  • Mon patron m’a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi.
  • Avez-vous ri? Nous espérons que vous avez apprécié cette superbe collection de blagues classiques pour papa et que vous apprécierez de les raconter à vos amis, enfants, papa et autres membres de la famille. Comme on dit, «le rire est le meilleur remède». Avec un peu d’humour dans votre vie, vous êtes sûr de réduire votre niveau de stress et de vous sentir plus positif.

    J’ai adoré nos blagues? Partagez-les avec un ami! Connaissez-vous d’autres blagues de papa géniales (ou terribles!) Parlez-nous d’eux dans les commentaires ci-dessous.

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