18 octobre 2021

Les crocs sont laids !!!

Le week-end dernier, je me suis rendu à Los Angeles pour un voyage de travail, mon premier voyage depuis le début de la pandémie. Je n’aime pas LA. Je n’aime pas la température (l’air des marais) ou la culture (j’espère que tu aimes avoir le mal de la voiture sur une autoroute!), Et je n’aime pas particulièrement la scène (un inconnu m’a dit bonjour dans la rue, ce qui m’a donné envie pour entrer dans la protection des témoins). LA me rappelle que je suis un perdant, ce qui est bien – c’est un rôle que j’ai bien joué toute ma vie. Alors peut-être pouvez-vous imaginer l’alarme totale que j’ai ressentie lorsque, en quittant un restaurant assez sympa, j’ai regardé une personne très jeune, belle et à la mode de LA entrer … vêtue de Crocs.

Je suis un adepte des règles. Les adeptes de règles n’aiment pas les règles – nous leur obéissons simplement parce que nous savons que l’alternative est l’anarchie. Et j’ai toujours pensé que les règles étaient: “Les Crocs sont mauvais.” Je suivais cette règle depuis très longtemps et, soudain, je regardais quelqu’un associer une mini-robe froncée avec des Crocs jaunes.

Tout d’abord, ils ont rendu tous nos jeans skinny, et je n’ai rien dit. J’ai fourré mes jambes dans ces petits boyaux et j’ai essayé de dire de belles choses sur mon corps quand il avait la forme d’un cornet de crème glacée. Ensuite, c’étaient des talons de chaton, une chaussure stupide qui allie le caractère irréprochable d’un talon à la lâcheté de ne pas le rendre très haut. Mais maintenant, ils veulent que je monte à bord avec Crocs? Crocs ??? Je me suis assis à la maison et j’ai attendu que les clubs ouvrent pour que je puisse mettre une corde de velours enceinte la putain DE SECONDE où ils jouent au “WAP” et vous allez me dire qu’il est temps pour Crocs ?????

Que sont les Crocs? Eh bien, certains pourraient dire qu’ils sont le Guy Fieri des chaussures, mais ce serait une insulte à Guy Fieris partout. (Mario Batali était en fait le célèbre chef qui a fait plaisir pour eux et hoo boy, cette histoire ne s’est-elle pas bien terminée.) Crocs a été lancé en 2002, inventé par trois passionnés de voile comme une chaussure de bateau antidérapante, flottante et inspirée par le sabot beaucoup moins hideux. Finalement, les enfants ont commencé à porter les chaussures à cause de leurs couleurs vives, de leur coupe confortable et parce que les enfants sont stupides. Pendant la plus grande partie de la vie de l’entreprise, les Crocs ont été le choix populiste – la chaussure classique coûte environ 45 $, ce qui est assez bon pour une chaussure qui, si vous essayiez de brûler, arracherait des cendres, se reformerait, puis reviendrait à votre appartement le lendemain.

Les Crocs étaient autrefois la chaussure des normands, mais maintenant tout le monde est dans un Croc. Questlove portait des Crocs en or aux Oscars. Priyanka Chopra est en Crocs scintillants. Les Crocs de Justin Bieber sont déjà épuisés. Nicki Minaj arbore des Crocs roses pour une sortie à venir, que nous pouvons tous espérer être un nouveau disque mais qui est vraisemblablement un nouveau parfum. Il y a aussi des Crocs de spécialité: Drew Barrymore Crocs, Cars Crocs, Luke Combs Crocs (mon collègue, Elamin, un autre perdant mais pour d’autres raisons, m’assure que “Luke Combs” est quelque chose pour quelqu’un quelque part), et même Peeps Crocs, qui, oui, sont surmontés de trois gros faux guimauves Peeps. Quelqu’un a acheté ça. Pour leur corps.

Je sais que mon sens de la mode, passé et présent, est très mauvais. Dans la pandémie, cela a empiré. J’ai acheté trois robes en fausse soie très bon marché dans des tons de bijoux, que je porte encore dans la maison comme un flâneur pendant que ma vidéo est éteinte pendant le travail Zooms. La moitié de ma garde-robe est maintenant tie-dye, un modèle que je détestais autrefois car il reflétait beaucoup trop la décennie du bon temps de mes parents. J’ai acheté toutes ces nouvelles ceintures pour des pantalons que je ne possède même pas. J’ai acheté une attelle dorsale qui est censée vous aider à corriger votre posture lorsque vous vous penchez sur votre ordinateur portable sur le canapé West Elm que vous avez acheté, pensant que ce serait l’endroit idéal pour de nombreuses séances de maquillage à chaud, mais est plutôt devenu l’endroit où vous asseoir lorsque vous êtes en attente avec Optimum essayant de réparer votre Wi-Fi car la réunion de la maison d’été est en cours.

Mes vêtements prépandémiques n’étaient pas beaucoup mieux. Mes amis ont plaisanté une fois en disant que j’ai toujours l’air d’être en retard pour une réunion PTA et que je n’ai pas de réplique: tout mon placard est toujours des jupes crayon, des chemisiers repassés, plus de blazers que je ne sais quoi faire (me permettant d’atteindre le nadir de ma puberté pendant 30 Rock était injuste), et une pléthore de sacs fourre-tout froissés. Je suis ennuyeux et vieux, et mes vêtements reflètent largement cela. Mais tu sais à quelles profondeurs je ne suis jamais descendu? Je n’ai jamais porté de putain de chaussure en mousse en forme de masque de hockey.

Ma haine pour le Croc et le porteur de Croc est-elle jugée? Oui. Est-ce que j’en ai quelque chose à faire? Je ne. Je comprends que la pandémie a été difficile pour tout le monde. Je comprends aussi que ce n’est pas très agréable de se moquer des autres pour quelque chose d’aussi simple que leurs choix vestimentaires. Cela dit, je m’en fous. Les Crocs sont le dernier vestige de quelque chose que je peux détester sans aucune raison réelle; c’est mon espace sûr, et un groupe de célébrités essaient de me l’enlever.

Avez-vous déjà vu une chaussure qui … a l’air raciste? Voilà à quoi ressemblent les Crocs. Si les chaussures pouvaient parler, j’ai l’impression qu’elles diraient quelque chose de vraiment bouleversant à propos du redlining.

Si vous portez un Croco, expliquez-moi s’il vous plaît. Quel est l’attrait? Avez-vous vu un seau en plastique sur la plage il y a quelques années et avez-vous pensé, oui, ça, mais pour mes feetsies. Avez-vous une fois mis un de ces nids d’emballage en mousse sur votre pied, une poire fraîche à l’épicerie et décidé, c’est comme ça que je veux que les autres me regardent? Aviez-vous besoin de sortir rapidement de la maison et de penser, je veux une chaussure qui protège en quelque sorte l’avant de mon pied mais pas l’arrière, et qui ressemble aussi à un bec de canard?

C’est à peine une question de choix personnel. Le Croc est si profondément hideux que le porter est l’une des deux choses suivantes: un choix de chaussures obligatoire parce que vous travaillez dans un emploi ou vivez une vie qui nécessite de rester debout pendant 8 à 12 heures par jour, ou vous êtes une belle personne qui veut juste pour prouver que vous pouvez avoir l’air chaud dans n’importe quoi. Tu ne crois pas que je sache? Tu ne penses pas que je suis au courant? C’est une chose pour Nicki Minaj de porter un Croc – Accoutrements Chanel ou non, elle est objectivement plus sexy que moi et peut donc porter à peu près tout ce qu’elle veut tout en ayant fière allure. Mais moi? Je porte un Croc et je passe de New York 6 à Calgary 2, et même si je ne m’attends pas à ce que vous compreniez tous les calculs à ce sujet, sachez que c’est une chute abrupte. Les porter avec désinvolture – à la mode – ressemble à une gifle. Être si riche au point de porter une chaussure laide conçue pour être hideuse mais confortable? Comment oses-tu. Sors de ma maison.

Je ne me soucie pas vraiment de qui porte des Crocs, mais je me soucie de savoir pourquoi. Le Croc est censé être un vêtement qui indique que vous n’en avez rien à foutre. J’admire cela dans un choix vestimentaire, en particulier lorsque tous nos autres tissus à ne pas faire de foutre ont été cooptés par des gens riches et sexy. Kim Kardashian fabrique des vêtements de détente maintenant, des adolescents à la mode courent dans des combinaisons de survêtement assorties, et la semaine dernière, une de mes meilleures amies a demandé si elle devait porter un pantalon de jogging à un rendez-vous. Elle avait l’air incroyable et j’ai de grands projets pour obstruer ses toilettes plus tard en représailles. Ce sont des vêtements destinés au reste d’entre nous; les rendre cool ne fait que souligner la disparité.

Si toutes les personnes sexy prennent nos vêtements de merde, que nous reste-t-il? Comment pouvons-nous dire au monde que nous ne nous soucions pas, que nous avons légèrement abandonné, même si ce n’est que pour ce jour ou pour cette heure? Et si le célèbre et chaud commence à coopter le misérable Croc, comment puis-je savoir que je suis toujours humain? Mon refus de porter une chaussure qui ressemble à un casque d’enfant me dit que je suis toujours en vie, j’essaye toujours, je suis toujours en lice pour une vie meilleure. Être riche et porter un croco, c’est dire à la plèbe de ne manger que du gâteau.

Mais bon, peut-être que je me trompe. Mon amour-propre est limité aux Crocs et à rien d’autre, puisque j’écris ceci en portant la moitié d’un costume de Hooters de Clearwater Beach, en Floride, et tellement de faux bijoux en or que je pense que toute mon oreille pourrait tomber. Mais tout le monde a besoin de quelque chose en quoi croire, et voici donc le mien: vous pouvez écraser mon esprit, vous pouvez prendre ma dignité, mais vous ne pouvez pas me faire porter une chaussure qui ressemble à une râpe à fromage en PVC. ●

Les crocs sont laids !!!
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