1 août 2021

Comment gérer les enfants séparés

Si vous êtes séparé de votre enfant adulte, si votre enfant vous a coupé de sa vie, que ce soit pour une courte ou une longue période, c’est une expérience déchirante. Lorsque votre enfant vous exclut de sa vie, cela provoque de profonds sentiments de honte, de culpabilité, de perplexité et de douleur, qui peuvent facilement se transformer en colère. En plus de cela, cela peut aussi éveiller les pires soupçons des gens (les Smith doivent sûrement être des parents terribles pour que leur fille les coupe comme ça!) Et vous laisser vous sentir jugé, même par vos amis et votre famille.

Parfois, bien sûr, il existe des circonstances dans lesquelles se couper d’un parent est la seule option viable pour un enfant adulte (âgé de 18 ans et plus), par exemple, dans le cas d’abus physiques, émotionnels ou sexuels passés ou présents de la part d’un parent. .

Bien qu’il soit courant d’attribuer la raison de l’éloignement à tout, des problèmes d’argent aux conflits de personnalité, au divorce ou à une dynamique familiale difficile, de nombreuses fois, cependant, les parents séparés sont laissés dans le noir en essayant de comprendre ce qui n’a pas fonctionné.

Et quand vous êtes dans le noir, la chose la plus facile à blâmer est vous-même : croire que vous avez échoué en tant que parent.

Mais voici la réalité : ce n’était pas votre choix de rompre la relation. Bien que vous ayez contribué aux tensions entre vous, vous n’êtes pas responsable du choix de votre enfant de vous couper la parole.

De nombreux enfants adultes se débattent avec leurs parents, ou avec des problèmes d’argent, etc., mais tous ne coupent pas les liens avec leurs parents. Pourquoi certains se coupent-ils tandis que d’autres traversent des luttes similaires et restent connectés ?

Pourquoi certains enfants s’éloignent d’eux-mêmes

Nous, les humains, gérons le stress de manière assez prévisible. Nous avons une réaction de combat ou de fuite comme les autres espèces. Et certaines personnes sont plus sujettes à la distanciation (fuite) lorsque l’intensité émotionnelle devient élevée.

Prenons Joe, par exemple. Joe vivait à la maison après l’université et ses parents pensaient qu’il était sans but. Il dormait tard, n’aidait pas à la maison, n’aurait pas d’emploi stable et était impoli et irrespectueux.

Les parents de Joe étaient naturellement inquiets et inquiets de son manque de direction. Ils le harcelaient, lui criaient et l’interrogeaient quotidiennement sur son plan de match. Il était vague ou devenait méchant, ce qui obligeait ses parents à se mettre encore plus sur le dos.

Finalement, Joe a déménagé. Il n’a pas dit à ses parents où il avait déménagé et ne les a pas contactés pendant plus d’un an.

Pour comprendre la réponse de Joe, nous devons reconnaître que lorsque certaines personnes se sentent anxieuses, fatiguées des conflits ou de la pression, ou trop de l’unité familiale collante, leur réponse est de prendre leurs distances, que ce soit émotionnellement, physiquement ou les deux. Lorsqu’une personne s’éloigne des autres, elle ressent un sentiment de soulagement parce que la distance met apparemment fin au conflit. Bien sûr, rien n’est réellement résolu ; au lieu de cela, plus de stress est généré.

De l’extérieur, il semble que Joe et ses parents soient déconnectés. Mais à l’intérieur, ils pensent tout le temps l’un à l’autre et restent trop concentrés l’un sur l’autre. En fait, ils sont encore extrêmement impliqués l’un avec l’autre : ils sont liés émotionnellement, même si toute communication a cessé. Ni l’un ni l’autre n’est exempt du problème initial ; ils ne sont pas non plus libres l’un de l’autre.

Distanciation extrême : couper

La distanciation, à son extrême, se transforme en coupure. Elle peut survenir après de longues périodes de conflit ou en réaction soudaine à une rencontre difficile. Quel que soit le problème, la personne qui coupe a du mal à aborder et à résoudre le problème directement et avec maturité. Au lieu de cela, comme Joe, ils arrêtent de communiquer. Continuer la relation leur semble ingérable.

Lorsqu’un parent et un enfant sont trop liés émotionnellement l’un à l’autre, ils sont plus susceptibles de se couper lorsque l’anxiété est élevée.

Joe et ses parents, par exemple, étaient trop impliqués et empêtrés les uns avec les autres. Il ne prenait pas ses responsabilités, et ses parents ne prenaient pas leurs responsabilités.

Ses parents ne se sont pas levés et lui ont fait savoir ce qu’ils accepteraient et n’accepteraient pas. Au lieu de cela, ils harcelaient, suppliaient et espéraient qu’il changerait. Il a enfoncé ses talons plus profondément, a fait moins lorsqu’il a été poussé et a refusé de résoudre sa part du problème.

Ils vivaient en réaction les uns aux autres, plutôt que de prendre chacun la responsabilité de leur part du conflit familial. La seule façon que Joe pouvait voir pour résoudre le problème était de prendre ses distances et éventuellement de se couper de ses parents ; Joe n’avait pas les compétences nécessaires pour dénouer les nœuds, grandir et se faire face.

Les parents se sentent impuissants lorsqu’aucun contact n’est possible, lorsqu’ils ne peuvent négocier ou même parler avec leur enfant. Faut-il ou non contacter votre enfant ? Combien de temps devriez-vous essayer? Que devriez-vous dire?

Cinq conseils lorsque vous êtes séparé et coupé de votre enfant

1. Obtenez de l’aide

Être coupé par votre enfant, incapable de comprendre, de communiquer et de résoudre les problèmes, est déjà assez difficile. C’est pourquoi il est particulièrement important d’être connecté à d’autres qui vous aiment et vous comprennent. En plus de tendre la main à vos amis et à votre famille, envisagez de vous joindre à un groupe de soutien. Si vous n’êtes pas en mesure de fonctionner de manière optimale, demandez l’aide d’un professionnel.

2. Ne pas couper en réponse

Vous n’êtes pas celui qui coupe les liens ; votre enfant est. Ne coupez pas votre enfant en réponse. Continuez à lui tendre la main, en lui faisant savoir que vous l’aimez et que vous voulez réparer tout ce qui s’est cassé. Envoyez des messages d’anniversaire et de vacances ainsi que de brèves notes ou des e-mails occasionnels. Dites simplement que vous pensez à lui et espérez avoir l’occasion de vous reconnecter. Envoyez votre chaleur, votre amour et votre compassion tout au long de votre vie.

3. Ne nourrissez pas la colère

Il est compréhensible de se sentir en colère. Et dans leur tentative de vous soutenir, vos amis et votre famille peuvent alimenter vos sentiments de trahison, augmentant par inadvertance votre colère. La colère est naturelle, mais pas utile. Prenez du recul et essayez de comprendre ce qui a conduit à cet éloignement. Quels modèles opéraient dans votre danse familiale ? Si vous pouvez regarder votre famille d’un point de vue plus factuel, cela peut sembler moins personnel. Personne n’est à blâmer. Maintenant, si la porte s’ouvre, vous serez dans une bien meilleure position pour vous réconcilier.

4. Écoutez votre enfant sans vous défendre

Si la porte s’ouvre avec votre enfant, écoutez à cœur ouvert. Écoutez ses perceptions des torts qui ont eu lieu. Même si vous n’êtes pas d’accord avec elle, cherchez les grains de vérité. Soyez prêt à vous regarder. Il est difficile d’entendre ces critiques, surtout si vos intentions ont été mal comprises. Alors préparez-vous à gérer cela. Votre enfant adulte devra peut-être s’accrocher au blâme pour gérer sa propre anxiété. Le simple fait de lui faire savoir que vous l’entendez ira loin. Gardez à l’esprit qu’elle aussi a dû souffrir énormément pour arriver au point de vous exclure. Essayez de comprendre sa douleur plutôt que de vous laisser emporter par la douleur et la colère.

5. Concentrez-vous sur vous-même, pas sur votre enfant

Si vous recommencez à communiquer, vous serez en mesure d’apprendre des erreurs du passé et de travailler à une meilleure relation. Mettez vos efforts à changer vous-même, pas votre enfant. Lâchez vos ressentiments concernant l’éloignement. Comprenez son besoin de fuir et pardonnez-lui.

Comprendre et espérer

Apprenez à connaître l’enfant adulte que vous avez, pas l’enfant que vous pensez qu’il aurait dû être. Permettez-lui de vous connaître. Si votre enfant n’a toujours pas établi de contact, pleurez la perte et sachez qu’il y a encore de l’espoir. Essayez de gérer votre anxiété et faites ce qu’il faut en restant en contact avec lui de manière non intrusive : occasionnellement et avec amour. Les choses peuvent changer.

Plutôt que de vous blâmer ou de blâmer votre enfant pour cette douleur, utilisez votre énergie pour en apprendre davantage sur vous-même, votre propre histoire familiale et les modèles de vos autres relations. Recherchez d’autres modèles de coupure dans votre arbre généalogique.

N’oubliez pas que le fait d’exclure une personne est une réponse à l’anxiété et à une famille trop enchevêtrée les unes avec les autres. Vos actions ou votre manque d’action n’ont pas causé cela. La coupure est un moyen pour les gens de gérer leur anxiété lorsqu’ils ne connaissent pas de meilleur moyen. L’amour et l’attention sont là; la capacité de résoudre les différences ne l’est pas. Vous n’avez pas obligé votre enfant à se détourner. C’était sa décision. C’était peut-être mauvais, mais c’était le mieux qu’elle pouvait faire à l’époque. Essayez de vous concentrer sur elle au moins 50 % de la journée, ce qui fera une différence.

Votre douleur est réelle. Soyez conscient et compatissant, mais ne le laissez pas vous définir ou vous submerger. Concentrez-vous sur ce que vous contrôlez : votre propre vie.

Contenu connexe : Vivre avec un cœur brisé : êtes-vous séparé de votre enfant ?

Comment gérer les enfants séparés
4.9 (98%) 32 votes