21 octobre 2021

Réponses à vos questions actuelles sur le coronavirus

C’est une vérité universellement reconnue qu’une personne célibataire un an après le début de la pandémie doit avoir besoin d’un partenaire … et qu’un couple un an après doit avoir besoin de, eh bien, un peu plus de temps seul.

Dans certains cas, la pandémie a des relations accélérées et des couples qui ne se connaissent que depuis peu de temps se retrouvent à cohabiter ou même à se diriger vers l’allée. Dans d’autres cas, les couples se séparent et les taux de divorce augmentent à certains endroits. Ce que tout cela nous rappelle, c’est que les relations aussi, les relations aussi, doivent vivre ou mourir à cause de la pandémie.

Si vous cohabitez, vous pourriez être dans une situation difficile. Si ce n’est pas le cas, alors que votre situation ne pourrait pas être plus différente, vous pouvez également vous retrouver avec des décisions difficiles à prendre : vous avez probablement dû trouver des moyens de vous voir – ou non – qui se sentent en sécurité et enrichissants pour les deux de vous, ainsi que ceux de votre entourage.

Ou comme Eric Spiegelman, un cadre de podcasting à Los Angeles, a tweeté en avril : « Ma femme et moi jouons à ce jeu amusant pendant la quarantaine, il s’appelle ‘Pourquoi le faites-vous de cette façon ?’ et il n’y a pas de gagnants.” (Il a obtenu plus de 400 000 likes et quelque 47 000 retweets. Apparemment, beaucoup d’entre nous ont joué à ce jeu.)

“Les vœux de mariage traditionnels sont” pour le meilleur ou pour le pire “”, a déclaré Jean Fitzpatrick, thérapeute relationnel à Manhattan. « C’est pour le pire. Et alors, comment naviguons-nous dans une période comme celle-ci ? Soit nos relations se développeront en conséquence, soit elles en souffriront.”

Bien avant la pandémie, un couple marié s’est attaché avec une ficelle de 15 pieds pendant une journée entière et a écrit sur son expérience pour Slate. “Nous n’avons pas d’histoires à nous raconter sur notre journée parce que nous avons vécu la même journée”, a écrit David Plotz, le mari de l’article. « Nous n’avons pas de questions les uns pour les autres parce que nous connaissons les réponses. Nous ne pouvons pas mentir, exagérer et déformer les événements de la journée pour gagner de la sympathie – l’activité habituelle du soir pour la plupart des couples mariés, je suppose – parce que l’autre criera injure. Semble familier?

S’il est trop tard et que votre partenaire est déjà sorti ou que vous avez été célibataire tout au long de la pandémie et que vous êtes maintenant à la recherche d’un nouveau partenaire, envisagez de passer à la question « Comment puis-je sortir pendant cette période ? » Pour d’autres, que vous soyez trop éloigné ou trop proche l’un de l’autre en ce moment, votre partenaire peut vous manquer. Vanessa Marin, thérapeute relationnelle et sexothérapeute, a écrit plusieurs articles sur le maintien de votre relation. Nous avons compilé certains de ses conseils (et des conseils d’autres) pour aider votre relation à survivre à la pandémie :

1. Prenez d’abord soin de vous. (Et, non, ce n’est pas un numéro 1 égoïste.) Être meilleur vous rendra plus heureux, ainsi que votre autre significatif, car, flash info : prendre soin de vous n’est pas le seul travail de votre partenaire. À l’heure actuelle, il est plus important que jamais de « ressentir vos sentiments », écrit Mme Marin, ajoutant que valider vos émotions vous aidera à avancer plus rapidement. Pour entrer en contact avec vous-même, essayez de méditer, de tenir un journal gratuitement pendant cinq ou 10 minutes par jour et de faire de l’exercice. Assurez-vous également de tendre la main à d’autres personnes au-delà de votre partenaire. Vous vous souvenez de ces amis avec qui vous vous réunissiez avant que la pandémie n’élimine la normalité de la vie ? Contactez vos amis et votre famille pour voir comment ils vont et partagez également ce qui se passe dans votre propre vie. (Conseil de pro : si vous obtenez presque tout votre soutien social et émotionnel d’une seule personne, vous ne le faites pas correctement. Il n’est pas juste de s’attendre ou de pouvoir répondre à tous les besoins de l’autre. Conclusion : Ce n’est tout simplement pas sain et vous jetez les bases d’une certaine déception.)

2. Si vous vivez avec d’autres personnes, tenez compte de la sécurité de tous les membres de votre foyer et communiquez ouvertement avec eux pour déterminer les niveaux de confort individuels avant de ramener votre partenaire dans cet espace partagé. Assurez-vous ensuite de vous enregistrer fréquemment : avec le temps qui passe et l’apparition de nouvelles souches de virus, ces niveaux de confort peuvent changer, et ce avec quoi les gens étaient bons en été pourrait être très différent de ce avec quoi ils sont d’accord maintenant.

3. Faites (et respectez) un plan. Discutez de ce que chacun de vous doit affronter (à la fois à long terme et au cours de la semaine prochaine). Enregistrez-vous à une heure précise chaque semaine pour vous rappeler et tous les soirs pour peaufiner la journée à venir. À l’heure actuelle, la pandémie n’a fait qu’accroître la pression sur une disparité persistante dans la répartition du travail parental, les femmes portant le poids des responsabilités supplémentaires en matière de garde d’enfants (ainsi que des pertes d’emplois disproportionnées) même au-delà de leur part majoritaire avant la pandémie. Cette division inégale des responsabilités parentales et ménagères, ainsi que les problèmes financiers et tout simplement trop de disputes sont parmi les principales raisons pour lesquelles les couples se séparent ou demandent le divorce, selon des études. Assurez-vous donc de diviser les responsabilités, et si vous êtes le genre de couple qui tire de la joie (ou au moins un peu de paix) d’un calendrier partagé, alors allez-y.

4. Oui, vous devriez toujours vous surveiller les uns les autres. Que vous viviez dans des fuseaux horaires différents ou que vous soyez littéralement assis à côté de votre partenaire toute la journée, tous les jours, n’oubliez pas : “Il ne s’agit pas de grands gestes, il s’agit de faire souvent de petites choses”, explique Logan Ury, directeur de la science des relations. à l’application de rencontres Hinge. (Et cela vaut aussi pour poser des questions sur les petites choses.) Certains d’entre nous vivent une “perte ambiguë”, a déclaré Sinead Smyth, thérapeute matrimoniale et familiale agréée, ajoutant que certains d’entre nous pourraient ne pas vouloir plaindre à nos partenaires de ces frustrations, mais si vous ne partagez pas honnêtement ces sentiments, vous pouvez commencer à vous éloigner l’un de l’autre, alors que vous devriez vous rapprocher (au moins métaphoriquement parlant).

Cela peut sembler simple ou même trop redondant, mais vous devriez toujours vous poser les questions que vous posiez (espérons-le) avant la pandémie : « Comment s’est passé votre journée ? » “Comment allez-vous?” (Ou, “Je remarque que vous semblez [insert emotion here], que se passe-t-il ?”) « Que puis-je faire pour mieux vous soutenir à travers cela ? Et pendant que vous y êtes, dites « merci » et soyez précis : « J’apprécie vraiment quand vous le faites [insert that great thing they do], ” ou ” merci d’avoir vu que j’étais en train de le perdre et d’être intervenu avec [insert that great save they made]. ” Plus vous commencez à énoncer ce pour quoi vous êtes reconnaissant, plus vous trouverez de choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant. Quant à votre partenaire: cela ne fait jamais de mal d’entendre que vous êtes apprécié, et ils pourraient simplement vous rendre la pareille. Dans à la fin, cette fois ensemble pourrait en fait vous rapprocher. (Jetez également un œil à la question suivante, pour des conseils sur la façon d’entamer une bonne conversation avec votre partenaire.)

5. Mélangez un peu d’excitation dans la relation, suggère Jancee Dunn, une collaboratrice fréquente du NYT Parenting et l’auteur de “Comment ne pas détester votre mari après les enfants”. Selon une expérience, 90 minutes d’expérience de roman par semaine pendant un mois peuvent faire pour une relation plus satisfaisante pour les mois à venir. Envisagez de planifier un futur voyage ensemble (peut-être n’achetez-vous pas encore les billets). Ou commencez un nouveau passe-temps à la maison ensemble (vous n’avez même pas besoin d’être bon dans ce domaine pour que ce soit toujours amusant et différent.) Faire des pâtes, ça vous tente ?

6. Créez des limites : elles sont aussi un signe d’amour. Comment pouvez-vous vous donner de l’espace les uns aux autres, alors que nous avons tous besoin d’un peu plus de la part des personnes avec lesquelles nous faisons tout maintenant ? Si vous étiez tous les deux habituellement séparés et au travail avant la pandémie, vous n’avez probablement pas parlé pendant 14 heures d’affilée. (Au moins, votre patron espère que vous n’avez pas parlé pendant 14 heures d’affilée.) Alors maintenant, si vous êtes soudainement des copains de cabine, prévoyez ce temps à part, de sorte que vous voir soit une pause agréable à la fin de la journée.

Si vous travaillez tous les deux à domicile, créez des espaces de travail séparés. (Si vous le pouvez, fermez la porte.) Et pour garder ces séparateurs en place, envisagez même d’envoyer des SMS pendant la journée de travail au lieu de crier dans l’autre pièce. De cette façon, vous pouvez chacun répondre quand vous avez un moment. Il est également agréable de passer du temps seul et paisible, et vous pouvez trouver des moyens créatifs d’en faire une partie de votre routine quotidienne. Peut-être vous demandez-vous qui se lève le premier pour préparer le café ou réveiller les enfants, tandis que l’autre se prélasse un peu plus longtemps au lit. (Puis changer le lendemain.)

7. N’oubliez pas qu’il ne s’agit pas réellement de la pandémie de 1918 : nous vivons dans un monde technologique, alors profitez-en. Même si vous en avez assez des conversations vidéo, si vous êtes séparé de votre partenaire, voir le visage de l’autre est un moyen important de rester connecté. Sur Zoom, vous pouvez même utiliser la fonction pour masquer votre propre visage, ce qui ressemble davantage à une conversation en personne. (De plus, vous ne devriez pas vous regarder de toute façon.)

Pour lier vos vies ensemble, ce qu’on appelle “l’interdépendance”, essayez le chat vidéo tout en cuisinant à partir de la même recette (dans deux cuisines séparées), puis habillez-vous pour un dîner aux chandelles via un ordinateur portable, ou prenez votre chat FaceTime à l’extérieur et allez vous promener ensemble ou installez-vous confortablement sur le canapé et choisissez une émission de télévision à regarder en même temps : un-deux-trois-play. (Envoyer des SMS et envoyer des réactions de message audio tout au long peut également être amusant.)

Les preuves suggèrent que votre relation à distance peut fonctionner aussi bien que celles qui sont proches les unes des autres. Donc, si vous êtes dans une nouvelle relation à distance, pensez aux conseils hilarants (et en fait utiles) de Holly Burns, écrivaine de la région de la baie de San Francisco et survivante d’une relation à distance à l’ère d’AOL Instant Messenger. . (Les faits saillants incluent quelques tours d’esprit : « parlez de quand vous allez parler », « soyez là même lorsque vous ne pouvez pas être là » et « devenez maladroit tôt », entre autres.) Et Mme Marin , le sexologue, a quelques suggestions supplémentaires sur la façon de garder votre vie sexuelle en vie (y compris l’utilisation de jouets sexuels à distance, que votre partenaire peut contrôler à distance).

8. Mais quoi qu’il en soit, privilégiez le temps de qualité, c’est plus important que la quantité. Que vous viviez ensemble ou que vous vous voyiez rarement de nos jours, soyez intentionnel avec le temps que vous avez en personne, ainsi que virtuellement. Parlez des choses qui vous manquent à faire ensemble et trouvez des moyens de récupérer vos anciennes routines tout en en créant de nouvelles. Peut-être que cela rajeunit vos nuits de rendez-vous perdues depuis longtemps, peut-être que cela les démarre pour la première fois. Considérez parmi les options (côte à côte ou via face-cam): cuisiner un repas élaboré ou lire un livre ensemble – accepter un certain nombre de chapitres par nuit ou même lire à haute voix ensemble. Et au cas où vous auriez oublié comment : Habillez-vous pour une soirée. Offrez un massage à votre partenaire. Ouvrez une bonne bouteille de champagne — OK, nous vous laisserons le reste de la nuit.

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